Il Faut Sauver Le Soldat Ryan Steaming
Ah, Il faut sauver le soldat Ryan… un film qui vous colle à la rétine, n'est-ce pas ? On a tous eu ce moment où, après l'avoir vu, on se dit : "Bon sang, mais quel bordel ! Et surtout, quelle idée géniale de vouloir récupérer un seul soldat au milieu de tout ça."
Parce que soyons honnêtes, chers lecteurs et lectrices, si vous avez déjà essayé de retrouver une chaussette orpheline dans votre machine à laver, vous avez une petite idée de la difficulté de la mission. Imaginez maintenant, avec des balles qui sifflent, des explosions qui vous font douter de l'acoustique de votre propre cerveau, et un général (joué par le toujours impeccable Harvey Keitel, car qui d'autre ?) qui vous dit : "Trouvez-moi ce soldat, et vite !" On a envie de lui répondre : "Monsieur, avec tout le respect que je vous dois, est-ce qu'on ne pourrait pas plutôt lui envoyer une carte postale et un petit colis ? Genre, des bonnes crêpes ? Ou un bon de réduction pour un cours de survie en milieu hostile ?"
Mais non. Il faut y aller. Il faut le faire. Et c'est là que notre cher Capitaine Miller, interprété avec une intensité palpable par Tom Hanks, doit rassembler une bande de gars pas vraiment ravis. On imagine les conversations dans les tranchées : "Alors, qui est chaud pour un petit week-end prolongé au front ? On va chercher un soldat. Et si on a le temps, peut-être qu'on pourra jouer au poker."
Le truc, c'est que ce soldat, Ryan, il est comme ce dernier éclair de Wifi dans un train qui traverse la campagne : insaisissable et désespérément recherché. Et chaque étape de leur quête est une nouvelle épreuve. On a l'impression qu'à chaque fois qu'ils pensent être sur la bonne voie, le destin leur fait un clin d'œil malicieux et les renvoie dans les limbes. "Ah, vous pensiez avoir trouvé le soldat Ryan ? Désolé, c'est son cousin germain, un peu moins célèbre mais tout aussi… présent."
Et puis, il y a cette fameuse scène d'ouverture, sur les plages normandes. Si vous avez jamais eu l'impression de rater le coche au petit-déjeuner, imaginez ça, mais avec des milliers de petits croque-monsieur qui vous tombent dessus. Le réalisme est… comment dire… très immersif. On en ressort avec l'envie de vérifier si notre canapé n'a pas pris de balles. Et de se dire que, finalement, chercher une chaussette perdue, c'est une aventure plutôt tranquille.
Ce film, c'est un peu comme aller chercher un ami qui s'est perdu dans un centre commercial immense, mais avec des zombies et des ninjas. Vous voyez le délire ? C'est de l'action, de l'émotion, et une bonne dose d'absurdité héroïque. Parce que, franchement, entre nous, combien d'entre nous seraient prêts à risquer leur peau pour retrouver un type qu'on a à peine croisé dans le couloir ? Probablement pas beaucoup. Et c'est ça qui est beau et terriblement humain.
Alors oui, Il faut sauver le soldat Ryan, c'est un chef-d'œuvre. Un peu comme une recette de cuisine compliquée où il manque toujours un ingrédient crucial. Mais au final, le plat est tellement bon que vous oubliez la galère. Et vous vous dites : "Ok, la prochaine fois, j'envoie juste un SMS. Ça sera moins… euh… humide."
En bref, si vous cherchez un film où l'on comprend parfaitement le dilemme de partir à la recherche d'une aiguille dans une botte de foin… armée jusqu'aux dents… avec la menace de faire partie vous-même du foin à la fin, alors Il faut sauver le soldat Ryan est fait pour vous. Et si après ça, vous n'avez pas envie de faire une sieste de trois jours, c'est que vous n'avez pas regardé le bon film. Ou alors, vous êtes le soldat Ryan, et vous avez déjà été sauvé.
Gallery
