Game Of Trone Streaming Saison 7

Ah, la saison 7 de Game of Thrones. Un concentré de Westeros aussi attendu qu'une invitation à un mariage royal... ou qu'une fin de mois heureuse pour les Stark. On s'est tous installés confortablement, les pop-corn prêts, les couvertures bien ajustées, parce qu'on savait que ça allait secouer. Et quand on dit secouer, on veut dire : attendez-vous à des coups de coude, des dragons qui font des boom, et Daenerys qui essaye de comprendre pourquoi personne n'a encore fait de statue à sa gloire.

Cette saison, mes amis, c'était un peu comme un marathon après une sieste. On se réveille, on est un peu perdus, mais on sent que le rythme s'accélère. Plus rien à perdre, c'est un peu le slogan officieux. Et ça se voit ! Les personnages ont enfin décidé de bouger leur popotin au lieu de comploter dans des salles obscures en buvant du vin tiède. Bravo, on applaudit l'initiative !

On a eu droit à des retrouvailles. Des retrouves qui ont fait plus de bruit qu'une corne de brume à l'heure de l'apéritif. Pensez-y : Jon Snow et Daenerys. Le cousin, la tante... ou pas ? On s'y perd, mais avouons-le, le potentiel de drama familial est immense. On imagine déjà les dîners de famille : "Alors, chérie, tu as rencontré tes grands-oncles ?" "Oui, et l'un d'eux est un zombie géant, mais ce n'est pas grave, c'est pour la bonne cause."

Et parlons des dragons. Ah, les dragons ! Drogon, Rhaegal, Viserion. Ils sont devenus le moyen de transport officiel de Westeros. Fini les longs trajets à cheval, bonjour les fly-overs spectaculaires. Viserion en mode white walker, c'était un peu le coup de maître du diable. On a eu l'impression que même les Marcheurs Blancs se sont dit : "Ok, là, on a un nouveau jouet."

Les stratégies aussi ont pris un coup de jeune. On sent que les personnages ont enfin lu un manuel de tactique militaire, ou du moins, ont regardé quelques tutoriels YouTube. Les manœuvres audacieuses, les feintes dignes des plus grands maîtres d'échecs... ou de jeux de société un peu trop sérieux. On a vu Jaime, le pauvre, essayer de jouer les sages, mais franchement, quand un dragon crache du feu, les discours sur la paix, ça passe moins bien.

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Et Cersei ? Toujours aussi perfide, toujours aussi déterminée à ne pas partager son trône, ni même une bonne brioche. Elle a trouvé dans le conflit une sorte de yoga extrême. Moins de méditation, plus de... euh... destruction massive. On la voit, on se dit "Allez, juste une fois, dis-lui 'oui' !" Mais non, c'est trop demander.

La saison 7, c'était aussi une leçon d'économie. On a vu la valeur des corbeaux voyageurs exploser. Ils sont devenus le service de messagerie express de Westeros, capables de livrer des messages bien plus vite que n'importe quel livreur de pizza. Si seulement Amazon pouvait prendre des leçons...

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En bref, la saison 7, c'était la précipitation. La précipitation vers la fin, la précipitation vers le danger, la précipitation vers la question existentielle : "Qui va finir par s'asseoir sur ce trône en fer qui a l'air si inconfortable ?" On a eu l'impression que les scénaristes avaient un compte à rebours géant dans leur bureau, et qu'à chaque épisode, ils scratchaient une case en criant : "On y est presque ! Plus de temps pour les négociations de paix, on passe au grand final !"

Et vous savez quoi ? On en voulait encore. Parce que Game of Thrones, c'est un peu comme un bon vin... ou un drame familial. Ça se savoure, ça surprend, et ça laisse toujours sur sa faim. Surtout quand la fin de la saison se termine avec un suspense digne d'un suspense de fin de suspense.

Alors, préparez-vous pour la suite. Parce que si la saison 7 était un avant-goût, la prochaine, ça va être le plat principal avec des dragons en dessert. Et croyez-moi, vous n'avez pas envie de manquer ça. Sauf si vous préférez les fins paisibles avec des arcs-en-ciel. Mais là, vous êtes clairement dans le mauvais univers.