Game Of Thrones Saison 8 Episode 3
Ah, la saison 8, épisode 3 de Game of Thrones. Ce fameux épisode. Celui où l'on s'attendait à des joutes verbales épiques, des alliances stratégiques à la Machiavel, et peut-être même une nouvelle recette de ragoût de corbeau. Au lieu de ça, on a eu... eh bien, on a eu ça.
Soyons honnêtes, ce n'était pas exactement une promenade de santé. C'était plutôt comme essayer de traverser un champ de bataille… en dansant. Avec des zombies. Et une nuit particulièrement mal éclairée. Vraiment, niveau éclairage, on se serait cru à un concert de rock indépendant où le technicien a oublié de brancher les spots principaux. Génial pour distinguer qui se faisait décapiter, qui se faisait dévorer, et qui, apparemment, avait perdu son fil. Spoiler : c'était peut-être moi.
On a tous un peu paniqué. “Mais où est Arya ?!”, “Elle va faire quoi Gendry ?!”, “Est-ce que Jon Snow voit quelque chose ?!” On aurait dit une kermesse improvisée dans le brouillard. Et les marcheurs blancs, hein ? Ils sont arrivés avec une telle foison qu’on avait l’impression d’avoir commandé le buffet à volonté des morts-vivants. On pensait que la Garde de Nuit était là pour nous tenir au chaud, mais apparemment, ils étaient surtout là pour faire une séance d’entraînement intensive à la baignade glacée.
Parlons des dragons. Oh là là, les dragons. Un dragon qui fait un peu la sieste, l’autre qui se prend une lance dans l’œil. On dirait une dispute de couple où l’un jette le plat à la poubelle et l’autre… eh bien, l’autre se fait une nouvelle décoration de piscine. Et le pauvre Rhaegal qui se fait faucher comme un vulgaire pigeon ! On a eu plus de pitié pour lui que pour certains personnages qui ont survécu. Triste mais vrai.
Et puis il y a eu le moment où l’on s’est dit : “Okay, maintenant, ça va swinger. On va voir le Roi de la Nuit faire son petit numéro, les héros sortir leur arme secrète…” Et là, patatras. Une scène de combat tellement chaotique qu’on aurait dit que tous les acteurs avaient reçu des instructions différentes. “Toi, tu cours !”, “Toi, tu cries !”, “Toi, tu trébuches !”. Le spectateur moyen s’est retrouvé à essayer de suivre 17 000 combats simultanément tout en se demandant s’il avait bien fermé le gaz avant de partir. La vie, quoi.
On a vu des braves se battre comme des lions, des lâches se cacher comme des souris (normal), et des personnages qu’on pensait increvables se faire emporter par le flot. Et Arya… ah, Arya. On la cherchait, on la perdait, elle réapparaissait. Un peu comme votre chaussette qui disparaît dans la machine à laver. Sauf que là, elle est revenue avec un couperet dans la main. Pas mal, pour une fille qui n'avait pas trouvé sa chaussette.
En fin de compte, cet épisode a été une leçon d'humilité. Une leçon sur le fait que même avec des dragons et une armée de morts-vivants, la chose la plus terrifiante, c'est souvent l'obscurité. Et le manque de caféine lors d'une soirée regarder la télé. Finalement, le véritable ennemi, c'était peut-être la pile de linge sale qui attendait dans le salon.
Et quand le calme est revenu, on s'est regardé entre spectateurs, un peu hagards, et on s'est dit : "Bon, alors, qui a gagné ?". Et là, une petite voix dans notre tête nous a susurré : "Le scénariste qui a eu l'idée de mettre des mouches sur les visages des morts pour qu'on comprenne qu'ils sont morts". Un génie, on vous dit.
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